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都看看吧,都说我很少发言,昨晚想了半夜,今天写了挺多。

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    本来吧,昨天决定不防盗了,是出于各方面的考量,也是一种无奈的妥协,但总体我心情还算放松的,大概就像是解开了绳索吧。

    但很快有人跟我说:大大,其实你在盗文界人气很高的。

    我当时不太明白这句话意思,这算是褒义还是贬义呢?

    然后她说因为很多小说都有盗版,就我的很是热门,因为多数人都会下载了去看,所以人气挺高。

    我当时就斯巴达了,因为一直以来都觉得我写得小说错别字贼多,有时候还拖拉,有BUG,应该没什么人喜欢盗我的。

    她说,不要钱啊,有剧情,看得下去,而且因为你基本不喊要票票,也很少要这要那,也不求什么,我们都觉得你不缺钱,写了小说被盗版也无所谓。

    看着看着就心安理得,看着看着,就一路从左唯看TXT到种田。

    我当时不知道说什么,只是略微调侃两句,但昨晚睡觉的时候怎么也睡不着,不知怎么的就小哭了一下。

    其实我不知道自己为什么要哭,大概是觉得自己是不是做错了。

    诚然,我肯定是个爱钱的人,我有自己的经济需求,我也渴望像别人一样名利双收,但如同我爸妈那种老实人教育的一样——再穷也不能求人,也尽量不要麻烦人。

    是的,我不求,固然有点懒惰的原因,也是因为不想把自己放得太低,更不想装可怜——其实吧,我也不是可怜,就是真离你们那种不差钱来玩票随便写写给人家免费看或者免费卖TXT的“白富美”差得很远。

    所以,我应该表露一下我到底是什么样的人.....至少不属于被人苛待一下也无所谓的强者吧。

    我是农村人出身,县里这里还是当年的台风集中带,贫困县,我村里还是县里的贫困村,那会,我是初二的时候才去过县城的书店,身上就带了十五块钱,店里的书都要二十多,因为我跟同学说了我有多少钱,好像买不起,那个工作人员听到了,就说了一句——不买不要摸。

    这句话给我的印象很深,到现在一直都忘不掉。

    然后我高三的时候才有手机,而且当时不会用,不过读书的时候接触的都是同龄人,有些人家里更穷,也没什么概念,所以并不觉得痛苦。

    后来大学去宁波,第一次坐公交车,是同村的姐姐带我坐的,我不知道要交两块钱硬币,更没有公交卡,而在车上的时候,我才知道我这个年纪应该开始用洗面奶了。

    毕业了,找工作困难就不说了,家里是肯定没有能力帮忙的,而且女孩子,家里的人脉资源基本也不会用在我身上,我试过拖着行李箱去一个城市,当晚又拖着行李箱回来的窘境。

    不过工作不好找跟自己读书没读好也有关系,多的是跟我一样的人,没什么好诉苦的,毕竟这也是因果关系。

    那就说说现在吧,毕竟当前最重要。

    事实上,我觉得现在才是我觉得自己最穷的时候,因为长大了,知道金钱有多重要。

    去年的时候,我妈妈意外嗑掉了一颗牙齿,是门牙,对,门牙,作为女性,你们应该都懂,我妈妈坚持了半年没有去补它,也坚持不在公众场合笑,看起来很别扭,因为做一颗门牙太贵了,要好几千。

    后来亲戚孩子结婚,她必须去吃酒,家里姑姑姑丈都劝她弄一个,不然太那啥了。

    PS:我妈年轻的时候是附近几个村出了名的长得好看。

    她很犹豫,我实在受不了,给了她钱逼她去做了牙齿,否则现在她牙齿还是漏风的,但也选了尽量便宜的那种,吃东西都不敢多用力。

    还有今年三四月份吧,我们老家这边茶很多,也是运气好,第一季的茶叶很贵,村里的老少都很开心,我爸妈也是,虽然早上四点多就要起床坐一个小时的三轮车去山里采茶,但他们可能觉得有钱赚就不辛苦,我劝了也没用,但谁都没想到我妈妈采茶的第二天,家里就被小偷偷了九千多。

    那时候,我很担心他们太难过,就拿了一万要给他们,我妈没要,说:没事,这大概是命。

    但她后来对我说,她忍下了,因为信佛,多默念点经就好了,有得有失嘛,但我爸很痛苦,第二天五点多送她到茶山的时候,就说了一句:做人怎么这么辛苦。

    那两天,我爸脸色都是灰败的。

    九千多,他要做多少事才能赚回来?

    而我妈怀着家里事先已经损失九千多的心态,要冒着下雨天跟酷热天连着从早上采茶到傍晚,一天就吃两个干面包跟一瓶水。

    其后每一天的努力,都为了弥补九千多的损失,我觉得这种得失不亚于一种心灵上的酷刑——你的努力永远只是在弥补损失,而不是收益。

    或者大家可以将心比心。

    其实我出社会也有好多年了,12年毕业,13年全职写小说,算是工作五六年了,前面几年收入不高,能赚来又攒下的十几二十万基本都贴家里了,当时就给自己留了三千块当下个月伙食费——我想着,用这么几年帮家里弄下一个房子,至少我也无愧女儿的孝心了。

    然后算是去年开始才开始攒自己的钱,因为年纪不小了,都27了。

    这些算可怜吗?不可怜,我也没得什么病,也没老公孩子要养,还是单身狗一只,一直很没有缘分,也遇不上喜欢又合适的人,也没想过让负担很重的父母帮我一点两点,我只是想万一将来我真的要孤独终老了,能靠自己能攒下一个小房子,过自己的小日子,所以吧,你们千万别把我看成无所求的人,我只是....放不开吧。

    都说笑贫不笑娼,我总怕自己变成最市侩的人,又羡慕别人的成就跟收入,我在一点点改变,也在一点点保持自己的本心,至少要不失道义地得到自己的合法收益,所以吧,一直看正版的人,我很感动,而看盗版的人,我会感谢对我书的喜欢,但我更希望你们能尽力看正版,来起点女生网,因为你们每个月10块的订阅,能给我多一份安慰。

    基本上,很有可能,种田也是最后一本书了,一开始写的时候就已经预定好是在女生网的告别文,因为永远在原地踏步的我实在有点累了。

    希望大家能珍惜这最后的缘分吧,

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